Vaudeville

Pero yo guardo tu sitio en mi burbuja, como el Principito guardaba a su rosa de las corrientes de aire

2011-09-09T08:25:00.000-07:00

El televisor ha dejado de funcionar. No importa. De todas maneras no servía para nada, ni siquiera para hacerme creer que formo parte del mundo. Esta burbuja ya es demasiado impermeable. A veces es el paraíso entre el resto de burbujas, cuando entras tú. Otras veces es el vacío entre paredes empapadas de tu imagen,

cuando no estás.

La añoranza crea delante de mí un ser de sonrisa deformada y burla enloquecida, que baila, salta, me señala y me encuentra siempre en el punto del colapso: cuando delante aparece una única realidad compuesta tan solo por la tranquila e infinita carretera. Genera en mi mente la explosión de un átomo cada segundo del tiempo que pienso en tu nombre. Y luego la carretera, y el malvado arlequín.

Como un tiovivo que no se detiene nunca, estas imágenes se suceden dentro de la burbuja , cuya transparencia ha empezado a ensombrecerse por finas barreras. ¡Malditas vigilantes del frágil pensamiento parido con tanto dolor! Un día decides, en toda tu entereza y sin perder un milímetro de integridad, adaptarte a la adversidad natural que suponen tus circunstancias más cercanas, no te despides de ningún principio porque está en tu piel pero, sin darte cuenta, otro día, por sorpresa, te lo encuentras delante de ti, como si nunca hubierais sido un todo único e inseparable. Permanece ahí, de pie y mudo, mirándote a los ojos y no puedes más que adivinar en su mueca la certeza de haber esperado este momento. Con sorpresa buscas en la memoria el momento en el que los actos a los que te acompañó quedaron aniquilados por la cómoda integración de la que nunca te sentiste convencido. Ahí empieza la sensación de la traición, la no aceptación de la idea de un falso yo, la necesidad de demostrar que ese principio sigue dentro de ti. A un paso de la locura y a dos de la autoafirmación. La fórmula más simple, más difícil y más pura para preservar la esencia.

La esencia. Tan pequeña como un niño indefenso, tan limpia y tan viva, que puede envolverlo todo, arrasarlo y absorberlo... siempre que la vigilia sea incesante. Porque basta solo un segundo de falsa seguridad para no reconocer el espejo.

La inmensidad de la mente en pocas palabras

2011-07-29T09:22:00.000-07:00

En un mes te he estado mirando, mirándome a mí en el espejo, y en un ansia irrefrenable de fundirme contigo desde el momento en que una noche mi mano se durmió en la tuya, he buscado maneras de paliar tu marcha mientras te veía entrar en el salón y sentarte en el sofá encendiendo un piti, callada, dirigiéndome alguna sonrisa, cansada, aburrida. Y además de las chanclas, la camisa que conserva tu olor, la toalla y otras cosas, me dejaste un nuevo ajuste en el reloj biológico que me despierta a las ocho y media, el empeño por tomar dos tazas de café acompañadas de un salvaje número de cigarrillos, limpiar lo que ya está limpio, la novedosa costumbre de mezclar todo lo que tengo en el desayuno, la comida, la cena, el postre; siempre inventando mezclas; me dejaste pensando en si te estarás riendo ahora mismo, ¿sumergida en el agua?, ¿aburrida?,qué canción sonará en tu cabeza, pensando en mí, ¿te has levantado ya?

Envuelta en el silencio durante horas, resuenan en mi cabeza cosas que me dijiste; a las puertas del tren, en el sofá cuando te reías y me apartabas, en la cena no podías más y casi llorabas pero seguías picando; resonaba el silencio de tu cansancio en el tren de vuelta a casa, tu risa y tu beso cuando nos encontramos al salir de clase, los buenos días entre las sábanas y tu perdón por dejarme en el borde de la cama, los gemidos en la noche...

Y te veo. Te veo en cada cosa que hago y sonrío durante todo el día; sintiendo que estás en la otra habitación y vienes, seria, distraída, sonriente, ausente, más completa que cualquier Venus. Te veo en cada nota que suena, en cada palabra, en cada uno de mis paisajes diarios te veo a ti y siento la belleza del mundo entero en mi corazón, y soy feliz por el campo y las nubes que te vieron pasar mientras te alejabas y yo lloraba y reía de la felicidad de haberte tenido a mi lado.

Sueño de verano

2011-07-05T04:00:00.000-07:00

El tiempo en la habitación estaba completamente detenido. Detrás de la fina cortina de mis pestañas veía bailar las formas de luz que se colaban por las ranuras de la persiana sobre las blancas y desnudas paredes. El calor del mediodía me había llevado a un estado de languidez en el que solo me divertía la alegre danza de formas sobre el fondo vacío. Pensaba en si a ti también te divertiría aquel juego de sol y persianas, y si veías el color de los primeros días del verano, su olor, que es el reflejo de todo lo que somos en ese momento. El verano, esa claridad y esa inmensidad inalcanzable, el espejo de los anhelos, una amable sombra de luz transparente, sonriente y con ojos misteriosos que se acerca, te acaricia con su mirada infinita y te embriaga con la doble ilusión de eternidad e instante mundano. La estación de soñar mientras unos círculos de luz bailotean en una pared.

¿Son divertidos verdad? Y tu sonrisa brilló. Tienes uno sobre tu cara, ¿notas su calor?

No, pero lo noto sobre los ojos. Deberías dejar de torturar los tuyos y cerrarlos de una vez, no sé cómo aguantas tener los párpados tan solo rozándose durante tanto tiempo.

La pared nunca había acogido semejante espectáculo, no puedo perdérmelo pero entiendo que desde los pies de la cama no lo aprecies.

Estoy mejor aquí. Te veo.

¿No notas que el aire de la habitación es como una nube llena de luz? Veo tus ojos y tu pelo, y tu sonrisa. Es agradable. Es como si yo fuera toda la habitación, este momento, y tú has venido a formar parte de mi fantasía.

Una soplo de aire perfumado por las flores de verano se coló a través de las ranuras de las persianas y la imagen de ella se nubló suavemente entre las pestañas casi cerradas. ¡No, cierra la ventana! Quiero seguir mirándote, no me dejes. El grito pareció quedarse en el camino entre su mente y su boca pero aun en la oscuridad de su sueño, seguía sintiéndo la presencia de ella sentada a los pies de su cama, sumergida en el baile de luces que seguía incansable sobre la pared.

Del cáncer y la frustración

2011-05-21T05:19:00.000-07:00

Nunca había tenido tan pocas palabras para expresar mis pensamientos.

Nunca había tenido tantos pensamientos irracionales: desnudos y carentes de toda base, como hijos nacidos de la nada, huérfanos que fabrica el universo, los lanza al vacío, los dispersa con furia por su vasto vientre y los hace volar hacia la agónica muerte que, más que definitiva, deja en su lugar atrofiadas figuras, muñones suplicantes con el destino seguro de ser un eterno cáncer.

soy Casandra

soy creación y soy muerte en cada pensamiento

A veces soy la agonía de un amor que no existe; no ahora pero sí en algún lugar.

soy la agonía de esa espera presente

soy el instante que no conoce la vida, el que busca la Vida

soy pero creo que firmemente que no soy

más que la visión de un oasis permanente, agarrada como una garrapata al resto de sesos

más que el verso que se cruza con mis ojos cada mañana, o cada tarde, o en cualquier momento del día, y otra vez desaparece en esta eterna frustración causada por mi búsqueda en las palabras

Quiero ser y creo que seré pero algo me dice que no,

que la vulgaridad es todo

que creer es de idiotas

que el ser humano odia con la irracionalidad más destructiva

y que también con ella ama

y que todo va con arreglo a esa irracionalidad que nos domina

y yo no hago más que arrastrarme perezosa dentro de este enjambre

sobre este escenario donde alguien olvidó dispersar el humo

No hay telón. No hay borde. No hay patio de butacas. Aquí es por amor al arte.

Ahora yo me piso los cordones, mirándome el ombligo, dando vueltas en mi propia trayectoria circular hasta que una mano me arrastre a otro círculo sin yo levantar la cabeza,

siempre arrastrada mirando ese ombligo feo

Perspectiva

2011-02-20T14:25:00.000-08:00

No hay tiempo.

No existe cuando te encuentro y me miras. Tu mirada me anestesia y mata las razones para sentir el tiempo.

No hay tiempo, desaparece.

autopistas cerradas, campos con vallas

2010-12-23T16:59:00.000-08:00

la opresión del alma es la peor de todas las experiencias humanas

yo miraba a mi alrededor con expresión de aturdimiento mientras toda la vida transcurría con demasiada celeridad y alegría

por ello me costaba acordarme de que vivía en una isla, en la que se concentraba parte de la pequeña y falsa felicidad que albergaba el mundo, y acordarme de la otra realidad, la abundante y auténtica

la calle abarrotada de personas que parecían aturdidas por una fiebre enfermiza que provocaban los escaparates, las luces, la publicidad... ya no se veían la paredes de los edificios, incluso no existía la posibilidad de no ver nada debido a la infinidad de anuncios, y nada impedía que el gentío portara su expresión distraída, de sonrisa tonta...

no había reparos en empujar, caminar a la velocidad que cada uno estimaba oportuna para su espíritu en ese momento, o pararse en cualquier momento y circunstancia sin importar el entorno, al fin y al cabo, era un campo de burbujas ocupadas por personas

numéricamente, la cantidad humana que debía haber a mi alrededor era exagerada

¿qué hacía yo ahí ese día? pasear, no, ¿adónde iba? ningún sitio serviría de excusa ahora mismo, si no fuera la puerta de salida de esa infernal ciudad, y no lo era

¿para qué voy a todos los sitios a los que voy? es absurdo conocer la respuesta a esa pregunta y seguir haciéndolo...

pues yo lo hacía, lo hago y me da miedo adivinar el día final de hacerlo

miedo y alegría: podría saltarme las fronteras de lo esperado o podría descubrir y creer las razones por las que lo hago...

la luz sobre el escenario se retira despacio y, en vez de lo que había iluminado, ante mis ojos aparece la vaga impresión, casi sensación, de un recuerdo, ya casi fantasía, de un lugar, la materialización de los anhelos más profundos, de los sueños que me embriagan cada noche y en el día me llevan lejos, en soledad, en compañía de la música que llevo en el corazón y la poesía que suena en mi mente

el escenario sigue oscuro pero la infantil perfección que siento que tiene mi fantasía basta para creer existe un lado opuesto

el escenario seguirá oscuro siempre, la fantasía seguirá siendo fantasía, y yo seguiré huyendo de ambos en la música y el engaño

Way to blue

2010-10-09T07:09:00.000-07:00

El tren iba a sin prisa y la gente que lo ocupaba parecía estar fuera del tiempo, dirigiendo miradas a la oscuridad de la noche que en ocasiones aparecía interrumpida por difusas lucecitas. La joven pero intensa noche me hacía pensar de manera obsesiva en algo que creía vital realizar cuanto antes. Lo creía descabellado y bastante improbable de llevar a cabo pero necesario en la misma proporción o más. La huida. El reencuentro con uno mismo. La inmensidad del mar frente a la limitada razón, cada vez más deformada por la absurda vida que conlleva esta ciudad, estas instituciones que me ahogan, el engranaje social, la mayor farsa de la humanidad, que me ha absorbido y obligado a un rol indeseable y vomitivo.

El mar, y sólo el mar. Rendirse a la azul infinidad y dejarse abatir por sus olas, respirar su aire y sentir su olor para volver a llenarse de vida. Olvidarlo todo, y sentirlo todo. Y finalmente llorar la nostalgia, la infelicidad de existir y no vivir.

sensaciones ligeras

2010-10-04T15:04:00.000-07:00

Los pensamientos viven y mueren a la velocidad de un río que desciende por la alta montaña. El caos que crean cobra cierto sentido de orden global cuando aparece, como un flash, un recuerdo concreto. Eso lleva a los músculos faciales a deformarse en una fugaz sonrisa acompañada de otro fugaz recorrido visual por el entorno. Todo es cuestión de segundos y dentro de mí hierve un mundo distinto.

La hierba que aplasto es mullida y desprende un olor fresco y relajante, el último resquicio del verano. Tiendo el brazo y abro la palma de mi mano para notar su cosquilleo, y la sensación, por simple que sea, me resulta incomparable en ese instante. Es mediodía y el sol está en todo su otoñal esplendor mientras que, a través del bullicio humano que está no muy lejos de donde estoy yo, prevalece el leve canto de las hojas agitadas por el viento, avisando de la llegada del frío. Enterabro los ojos unos segundos y el paisaje aparece como una mezcla de colores y sonidos difuminados e imprecisos que realizan una danza alegre y sin sentido. Sigo oliendo la hierba que está a tan sólo unos centímetros de mi cara. La racionalidad deja paso al reflejo y al sentimiento, todo me parece inexplicable pero siento que es vital.

Nada puede ser más agradable, pienso, y en mi mente emerge una cara, se escucha una risa lejana, afloran sensaciones casi olvidadas.

and then you kissed me

2010-10-03T15:25:00.000-07:00

Todo pasó durante una noche cualquiera de principios de la estación estival en la capital de las tentaciones cumplidas.

Hora de quedada. Todos llegan tarde. La plaza "esperadero" se llena de otros muchos como yo. Todos esperamos conjuntamente y después tomamos nuestro camino. Impaciencia. Por qué se retrasan tanto. Esta noche puede serlo todo o nada. Paciencia; no puedo. Dónde están. Ahí va uno, por fin alguien se digna a aparecer. Pasan los minutos y la impaciencia no hace más que crecer. En este momento soy la persona menos indicada para mantener una conversación. Pasan los minutos y aparece el resto. Bien, vamos allá. Menos mal que la sala está próxima. Vaya, ni siquiera han empezado, estupendo, ahora tengo que esperar. No puedo dejar de pensar en cómo se desarrollarán los acontecimientos de más tarde. No tengo ningún plan.

Ahí están, por fin. Mercedez Benz a capella, qué valor. Mejor será que pida algo para calmar el espíritu; una cerveza va estupenda. Vaya, cómo suda el vocalista, ¿lo vivirá de verdad o sólo será el esfuerzo de garganta que le está costando cada nota? Lo cierto es que me da lo mismo, yo sólo pienso en una cosa. La gente que viene a sus conciertos no dejan de sorprenderme con su pasividad. Oh, ahí hay una loca que no deja de menearse como una enloquecida. Ah, es que la estaban fotografiando. Je, ahí entra el que se proclama músico y ni sabe tocar la guitarra. Siempre he pensado que venir a ver a este grupo le debe de dar mucha envidia. Si al menos pudiera quitarme esa idea de la cabeza durante el tiempo que dura esto...

Ya acaba. Fuera, venga, vámonos, debemos llegar cuanto antes, la fiesta ha empezado hace muchas horas. Ni siquiera sé qué me espera allá adonde me dirijo; sólo es un rostro el que ha llenado mi visión y una mirada sensual que me invita. No resisto tal ceguera, tan incierta y tan intensa como una tormenta de verano. He perdido toda capacidad de raciocinio y sólo quiero llegar para mirarme en aquellos ojos que siento en lo más hondo y me desnudan y me examinan. Esta noche puede pasar todo o nada, y yo ni siquiera sé si mi paranoia es compartida. Bella incertidumbre, quisiera ser como tú y vivir tu vida, corta y dolorosa, pero más dulce que la ambrosía. ¡Oh, ahí está! Una expresión tímida pero sonriente se asoma detrás de la puerta. Es imparable la aparición de satisfacción sobre mi cara mientras cruzo el umbral y educadamente procedo a saludar a los anfitriones.

¡Qué noche! Qué noche más confusa e incierta, ¡qué está pasando!, ¡qué hago!. Sólo soy un burujo de emociones titubeantes que va de aquí para allá y de allá para aquí. El final está cerca y yo estoy con la cabeza y las manos vacías. Vámonos, clavo mis ojos en los suyos, vámonos antes que los demás. Una vez siento el aire en mi cara y sólo puedo suspirar de alivio, oigo su voz...

Me giré en silencio, sonreí y me acerqué a probar lo que tantas noches habías soñado. Más tarde, cuando nos separamos, me dejó con una sonrisa en la cara que ni de lejos podía expresar lo que había detrás de ella.

Púberes en acción

2010-09-29T09:11:00.000-07:00

Después del apabullante récord de una entrada durante todo el año pasado, y como mi vergüenza brilla por su ausencia, abro con el amado pronombre dentro de la primera línea. Curiosamente, mi estancia entre tanto monte y personaje importante impulsa la necesidad de hacer algo útil. Esto, lo que se dice útil, no será, ni para mí ni mucho menos para nadie.

¿Qué extraño motivo existe para que muchos proyectos aparentemente interesantes sean rebatidos por preguntas, que además salen de la misma cabeza que los primeros? ¿Por qué todo parece coherente e inteligente en su nacimiento y no mucho más tarde se desmorona tan fácilmente como decididamente inteligente parecía? ¿Por qué las preguntas, a su vez, agotan su necesidad de respuesta tan rápidamente como surgieron? ¿Es un subconsciente traidor?

La impaciencia que sufro desde hace varias semanas ha provocado cambios en mi comportamiento que tranquilamente deberían dar paso a mi abandono por parte de los que han tenido la mala suerte de rodearme. Propuestas imposibles, respuestas impertinentes, agresividad emocional, obsesión incontrolada y, a veces, dolorosa de llevar, por la música, ansia de consumo insano en exceso. Sólo falta bordar la imagen de ser ojeroso, tembloroso y malhumorado que, por ahora, no aflora. Por dentro un torbellino de emociones estúpidas seguidas de frustraciones más estúpidas todavía. Un círculo vicioso propio de quinceañeros con tensiones sexuales en exceso y sin resolver.

A todo ello, conoces a una persona que dedica el tiempo que no es de dormir, comer y hacer sus necesidades más inmediatas a estudiar, y tú por dentro piensas que eres la reina de los párasitos sociales. ¿Acaso retratarse por escrito y exponerse a la risión pública aliviará mis penas adolescentes? Quizás. Porque si revivo los quince años, habrá que solucionarlo como es propio.

Nada que no puedan arreglar ocho horas de sueño

2010-09-08T17:05:00.000-07:00

"La primera vez que camino por Madrid mirando al suelo, sin sentir la incontenible necesidad de mirar al frente y a los lados y a toda la gente que pasa como si estuviera en una galería sin final. Es una sensación un tanto peculiar. Mi vida se dividió siempre entre dos lugares. En el primero, cuando caminaba por la calle no existía hecho que pudiera hacerme levantar la vista, y puedo recordar perfectamente el deseo de mirarlo todo hasta grabarlo en lo más hondo de mi memoria. En el segundo lugar, que es Madrid, en el mismo caso, solía portar una mirada dispersa volviéndome a uno y otro lado sin objetivo alguno, disfrutando de la curiosa fauna que se movía al rededor independientemente de la hora y el lugar. También recuerdo las ansias de bajar la vista y olvidarme de aquella pose egocéntrica de frivolidad e ignorancia en la que estaba sumido cada uno de los seres que pasaban.

Pero hoy, por primera vez en la historia de mis paseos de vuelta a casa no he podido despegar la vista de las baldosas. Oía el leve ruido de mis zapatos arrastrados. Como en cualquier noche del final de verano había el habitual tráfico humano: indios vendiendo cerveza, indios vendiendo artilugios brillantes (que no me explico qué ser normal querrá ponerse unas gafas por las que brillan mil colores), putos, putas, borrachos, turistas (sí), guiris borrachos... Había un negro vestido muy elegante que, agarrado a una de las putas de esa calle, bailaba salsa mientras las putas que formaban el corrillo reían y movían ligeramente la cadera. Me quedé agradablemente sorprendida al ver la seriedad con la que se lo tomaba el hombre. Me quedé mirando con descaro mientras pasaba y sin querer se me dibujó una sonrisa de incredulidad, ¡qué gusto me daría saber bailar así!

Casi me temblaban las piernas del cansancio, pero esa noche hubiera dado la vuelta a la ciudad a pie. Creo que era el torbellino que llevaba atormentándome durante tantas semanas lo que había estallado repentinamente y ahora hacía de motor de mi cuerpo. Las maldiciones me salían por la orejas y en realidad todo quedaba en una tonta desesperación emocional. Pensé en todas aquellas personas que estaban viviendo su propio pasado, construyéndolo minuciosamente, hablando de las experiencias que habían tenido como si estuvieran terminando los capítulos de su vida poco a poco para después contárselos a sus hijos y nietos. Pensé en todas aquellas personas que yo ya conocía. Qué extraños pensamientos me causaban. Me costaba identificar mis propios pensamientos en medio de toda la realidad que me imponían día tras día, conversación tras conversación. Llegaba a pensar que no debía fiarme ni un pelo de todas esas personas, todos esos que fumaban y bebían y follaban y gritaban en medio de las noches y bailaban al son del cutrerío veraniego escondiéndose tras una filosofía barata para disculpar lo que ellos llaman vulgaridad y yo llamo naturalidad. ¿Cómo alguien puede llegar a renegarse con tanta insistencia? Supongo por la misma razón por la que puede adoptarse la naturalidad como pose. Debían de estar todos vueltos del revés, locos de remate...

Esos pensamientos ocupaban mi mente cuando llegué a la puerta de casa. La calle olía a orina, como de costumbre, y varios borrachos se habían instalado en los cubos de basura de enfrente mientras reflexionaban sobre el complejo entramado de las relaciones amorosas."

La vuelta y el fin

2010-02-28T05:13:00.000-08:00

Un año y un día tras la última vez que pulsé Publicar entrada, he decidido, pero sin mucha fe, reaparecer en forma de adiós. (O hasta luego, nadie lo sabe)
Entendería que alguno pensara que soy un poco alucinada y mentecata, pues es muy estúpido lo que digo, teniendo en cuenta que hace un año que no escribo nada, ni siquiera "por cumplir" con la imagen, lo cual ya es un abandono (por la falta del adiós está claro).
No existe un motivo concreto que, en su día, me hiciera abandonar el blog, así como se me ocurren mil para borrarlo. Digamos, que la chispa que le daba vida se hundió en la mierda poco a poco, y ya casi no queda ni el recuerdo de ella. Quedan los recuerdos de lo que la encendió, pero como el tiempo ha pasado y las cosas han cambiado, ahora se cuece algo nuevo, otra cosa, tal vez otra chispa muy distinta. Aunque lo más probable es que no se cueza nada en ningún lugar. Y antes de decir cualquier memez que dentro de varios días me genere el imparable impulso de borrar el blog entero, me voy de aquí. Sin imaginación y sin sorpresas.

People have the power

2009-02-27T02:44:00.000-08:00

People, be hold. We are rewriting history. We are in a new century and we are gonna reclean our political proces. We are gonna redefine the party system. Don't forget this night, this is just the beggining. Be proud and use your voice . Be happy, this streets will be yours, in a positive manner, and we have something to say: let raft debate.

Probablemente no haya frase más exaltadora del ser humano que la que usó Patti Smith para titular su canción. Al sonar, el crebro traduce del inglés el hilo palabras y, entre una música que parece un himno de la libertad, el corazón parece ensancharse dentro del pecho, rebosando de una mezcla entre frenesí y deseo que parecen inhumanos. Sin duda es uno de los cantos que mejor encuadran el bello sentimiento del amor a la humanidad, pues no puede haber reacción distinta a la de querer alzar a todo el mundo en masa y cambiar el mundo para hacer de él un sitio mejor, donde las personas se aman y expresan con libertad y sin pudor sus sentimientos. El sonido no deja de llenar mis venas de alegría.
La continua repetición del estribillo es como el llamamiento al despertar de los adormecidos, la iluminación de los infelices que, ya amargados por una vida que no es vida, están sumidos en la desgracia y el odio.
Pero hoy es distinto. Hoy, he notado la fragilidad de la fe, que tanto me cuesta mantener encendida. Hoy no he visto más que caras desvergonzadas y grotescas, que creen vivir algo que llaman vida. Qué blasfemia por su parte. Qué blasfemia nombrar lo más sagrado, lo que creen que conocen, aquello que han convertido en un sainete cualquiera mientras rinden culto al reflejo de su miedo en los iconos. Qué osados estos ciegos que no saben que lo que tienen delante es lo que hay que vivir. Qué triste. Hoy sólo he visto un cielo teñido de decepción, unas calles tan grandes y repletas que me hacían refugiarme en lo más hondo de mi corazón. Ese corazón que, pobre de él, ama y sufre con la misma intensidad. Ese necio corazón.
Y ellos ríen, hablan, lloran también, pero yo no entiendo sus razones, no entiendo sus aspiraciones, no entiendo por qué somos físicamente iguales y a la vez siento que parecemos seres de distintos planetas. Son éstos unos seres curiosos, que parecen funcionar por un goce material inmediato, egoísta y estúpido que no conlleva nada más que la satisfacción de los más ligeros sentidos. Me asombra esa capacidad de preocupación que tienen por el resto que les rodea, ese esfuerzo, - me imagino-, que tienen que hacer por mostrar indiferencia hacia todo, ese sometimiento a lo que les parece gigante e inamovible y, en fin, ese saber nulo que tienen de su propia existencia y fuerza, que no les permite ver más allá de sus burbujas flotantes.
Ese montón de seres, que dicen ser humanos, no ha sido hoy más que la mancha de decepción y asco de mi propio cuadro.

En todos los lugares

2008-11-16T16:29:00.001-08:00

Hace días que convivo con la sensación de haber perdido algo. O algo que se ha ido solo. No lo sé, pero parece que no termino de creer que he perdido ese algo. Como si quisiera burlarse de mí, mi objeto perdido ha enviado esa ingenua sonrisa de confianza, que guardo- y quiero guardar- como una venda sobre los ojos que no quieren ver más realidad que la que se imaginan.
No obstante, voy a ser sincera y es que he buscado, y estoy buscando, incesantemente mi objeto perdido y, de verdad, lo busco en todos los lugares que una imaginación humana puede desarrollar. Dirán los que me rodean que es mentira, pero no saben que toda tarea que ocupa mi rutina es escondite posible para mi añorado objeto y, así, he convertido mi vida en un búsqueda (ojo, no quiero que esto se asocie a las míticas búsqueda de la verdad, del sentido de la vida, etc., repito: sólo es un objeto mío). Incluso voy a confesar que lo he intentado con sitios disparatados, ¡cualquier elemento que cae bajo mi mirada puede colaborar en devolverme lo perdido!, como los alimentos o las piedras del parque.
Por las mañanas, durante el sueño consciente, en lo primero que me fijo es en la inutilidad y la pereza que siento por levantarme. Pero poco después lo niego, sé que allí no podía estar, sino en la mesa, donde estoy sentada ahora, leyendo. Entonces empiezo a buscarla entre las ojas, las palabras. Ahí está siempre, pero no tengo la vista entrenada todavía. Me despego y miro alrededor, y vuelvo a las ojas otra vez: ésas u otras, da igual, porque sé que está ahí. ¡Rabia! No sé verla, se escapa a mis ojos inexpertos y virginales, ansiosos del impacto, vagos para la exploración. Sigo, pero sé que no dará su fruto mi embobada mirada clavada en las letras, que no hace más que provocarme sudores. Más rabia, qué poca paciencia.
Más tarde la vuelvo a buscar fuera de la casa. Está por todas partes, en el aire. Sobre todo en Madrid. Sus edificios la gritan con palabras pomposas, mis rincones la dibujan en trazos y colores que evocan alegría y amor, los músicos la regalan con sus trompetas, él me la susurra cada instante... La leo en los ojos de la gente y en los graciosos andares de los perros. Veo su sombra en el cielo colorido del día y en la luna, que de noche parece sonreírme como una señora amable de piel pálida y ojos misteriosos. Cuando me ausento, la noto en mi interior, en los recuerdos y las emociones, en los ideales y los sueños: me llena toda, pero es tan grande que me aterra la idea de encerrarla en palabras que de tan joven y novata boca nacerían. Qué incapaz me siento y qué razón tiene ella al regalarme esa máscara de sonrisa ingenua y confiada.

[Siempre me acordaré de esa lombriz cuya única virtud era que estaba callada.]

Luego, a la noche, cuando me acuesto, pienso para consolarme que no hay más destino que el futuro y que, tarde o temprano, dejaré de buscarla, porque sé que no está en ningún otro lugar sino en el fondo mío donde ahora hierve excitada la Inspiración que algún día ordenará el caos imperante de esa cabeza jaquecosa.

Encontré un diario en la calle

2008-07-07T10:52:00.000-07:00

Vuelta a un proyecto que empezó con más ilusión de la que tuvo en su desarrollo.

El bienestar constante tanto del cuerpo como de la mente es la suerte de los idiotas. "La salud es un estado pasajero que no presagia nada bueno" y sentirse feliz es... en fin, la felicidad es para mí un concepto ficticio. Tengo rachas, claro; momentos en los que pienso que la vida se ha olvidado de mí y por eso me va bien. Pero parece que hoy la vida se ha acordado de que se dejaba a alguien durante demasiado tiempo.
Caí en la cama acampañada de un mareo y los golpes en mi pecho que casi hacían daño. El pequeño pliegue temporal había terminado y ahora tenía que ocuparme otra vez de cuestiones que, aunque parecían haber quedado en el pasado, sabía que volverían. Es más, era evidente que volverían, pues es la única dirección que puede seguir mi vida: el futuro, y por más que aguarde silencioso, llega. Con él regresa amable el dolor de cabeza a diario, la incertidumbre y el riesgo en cada decisión que se me planta. Deportes extremos que me mantienen viva, ya lo creo que sí.
La habitación guardaba un desorden que sólo podía llenarme de cariño. Estaba donde me gustaba, donde era yo y no había nada ni nadie por encima. Nadie me mandaba doblar la ropa o hacer tareas y, no obstante, quería hacerlo. El último encuentro me dejó hecha polvo, pensando otra vez en que la pobreza en la que vivía no me permitiría la liberación hasta dentro de mucho tiempo. Este oscuro pensamiento desembocaba inmediatamente en complejas y aceleradas maquinaciones de un futuro casi presente. Quizás lo que me tenía tan preocupada que no me permitía ni pensar de forma coherente, era la existencia de otros factores en juego, aparte de mi libertad. Y esos mismos factores eran los que, por culpa de unos prejuicios que se habían encargado de grabar en mi mente, me hacían sentir una muy vergonzosa culpabilidad. Su moral y sus normas monopolistas convertían mi feliz pliegue temporal en un mero juego a esconderse y a rechazar sus dogmas desde la clandestinidad. Ante su Constitución estaba haciendo lo prohibido y ahora me sentía como el que ha cometido un crimen. Era este el pensamiento que querrían que tuviera y por eso me da vergüenza, porque ha habido veces en las que he dudado.
Pero he seguido. Nunca había creído que la integridad de mi ser puede ser tal como es ahora; tan libre y desatada, y vulnerable, y apasionada. El yo que escribe estas palabras ha sabido en todo momento dónde estaba y por qué estaba ahí, lo cual demuestra que su permanencia se ha debido a un deseo más intenso que el de tocar el cielo. Y aún así, dudo. Siempre.
Dejaba la mirada fugarse por la ventana abierta y, en un estado casi febril, intentaba encontrar una solución para mi individualidad. Estuve cerca de un cuarto de hora encerrada en una búsqueda cuyo final me era ya claro hace tiempo. Y era sobrecogedor. La noción del futuro siempre lo es.
Mi cabeza pareció mejorar después de una pastilla y un vaso de zumo. Me había levantado y casi me sentía yo otra vez, si no fuera por el miedo. A veces pienso en lo que me ayuda a levantarme y volver a tener mis ideas. Tiene que ser valor, pienso, el valor que tengo de ser yo misma. Pero la fuerza del impulso es demasiado grande y estoy casi segura de que tiene que haber alguna pizca de locura en todo este asunto.
Hablo de esa locura que también tiene otro nombre.

Novedades

2008-06-03T02:40:00.000-07:00

Hace falta escucharla sólo una vez.

Y la letra:

Al vent, la cara al vent, el cor al vent, les mans al vent, els ulls al vent, al vent del món.

(Al viento, la cara al viento, el corazón al viento, las manos al viento, los ojos al viento,
al viento del mundo)
I tots, tots plens de nit, buscant la llum, buscant la pau, buscant a déu, al vent del món

(Y todos, todos llenos de noche, buscando la luz, buscando la paz, buscando a dios, al viento del mundo)
La vida ens dóna penes, ja el nàixer és un gran plor: la vida pot ser eixe plor; però nosaltres
(La vida nos da penas, ya el nacer es un gran llanto: la vida puede ser ese llanto; pero nosotros)
al vent, la cara al vent, el cor al vent, les mans al vent, els ulls al vent, al vent del món

(al viento, la cara al viento, el corazón al viento, las manos al viento, los ojos al viento, al viento del mundo)
I tots, tots plens de nit, buscant la llum, buscant la pau, buscant a déu, al vent del món

(Y todos, todos llenos de noche buscando la luz, buscando la paz, buscando a dios, al viento del mundo).

Algunas mañana transcurren en destripar Youtube y gozar escuchando a Labordeta.

Etapas

2008-05-19T13:06:00.000-07:00

Cuando aquel día recibió la carta, todavía no sabía que le quedaba poco tiempo hasta su primera muerte dentro de un año.

De ello se percató durante una de las noches en las que solía frecuentar los bares de reputación dudosa. Entre las nubes de humo y el chirrido de lo que aspiraba a ser música, alguien, cuya cara no pudo ver, contaba lo que era la primera muerte. El sonido insoportable que había invadido el antro ahogaba hasta el más mínimo susurro del alma e impedía escuchar incluso el propio pensamiento. Salió. El aire fresco de la noche le golpeó la cara y enseguida sintió la ascendiente irritación de sus ojos, causada en el interior del bar. Todavía oía la música en su cabeza, pero su volumen fue bajando hasta dejar un leve zumbido. La primera muerte, pensó. Vaya, así que nada de esto es una rareza, tan sólo es una etapa, mi primera vida. No soy diferente. Vaya... Soy como todos, no soy nadie...

Pero el día que leyó la carta, todavía no lo sabía. Ese día, el día de la lectura, él no era el mismo que más tarde (casi un año) se enteró de que tenía que morir por primera vez. Ese día, no era ni la mitad de lo que sería al salir del bar, presionado por el humo y la música. Esos dos días, separados por un año temporal, y muchos más emocionales, compartían sólo dos cosas: su aspecto físico y la fuerte emoción que habían originado en su pecho.

Era verano y no era más que otro día que, con impaciencia, esperaba tachar de su memoria. Había estado cruzando la ciudad de extremo a extremo en busca de algo digno de ocupar un lugar en la tediosa rutina que injustamente le habían imputado. Pero no se encontró con nada anormal, nada que se desviara ni un milímetro de lo que él pudiera esperar. Había pasado casi la mitad del verano y la única forma de sobrevivir que había encontrado, era el aislamiento. Y no sólo mientras caminaba por la calle, sino también cuando estaba con otras personas. Había optado por aislarse y lo hacía. Eso intensificaba los aburridos días, pero le ayudaba a mantenerse, pues consistía en recordarse en cada momento a sí mismo que pronto llegaría el fin. Sabía que una vez acabados los calurosos meses, todo iba a ir según su voluntad. Los días que parecían esconderse del tiempo, caían con dificultad en el pasado y él, en sus largos paseos, no hacía más que repetir y prometerse a sí mismo que nunca más se dejaría dominar de esa forma y que, una vez desaparecidos los barrotes, sólo seguiría la voz de su propia cabeza.

La carta que le dieron aquella noche cuando volvió a la casa produjo una ligera alteración en su ensimismamiento, pero no lo hizo desaparecer. Él sabía que tenía que recibirla, la esperaba y, aun así, provocó olas de entusiasmo y puede que, quien sabe, alegría. En un estado de somnolencia la cogió de las manos que se la acercaban y salió a la calle para compartirla con la farola de la esquina. Sabía que iba a recibirla y la esperaba, pero no con el entusiasmo que había sentido al verla en sus manos.

El tiempo que duró su lectura fueron segundos coloridos. Era corta. Era sencilla y, sobre todo, él sabía lo que ponía dentro desde antes de abrir el sobre. Pero nada impidió la aceleración de su pobre corazón. El primer vistazo, rápido, convirtió su mundo en una burbuja rosa rebosante de alegría. La segunda lectura, leyendo todas las letras, no pudo sino hacer colmar su entusiasmo, así como todos los demás sentimientos y agonías que tenía atascados en el pecho. Las lágrimas, deseosas por salir, caían por su cara y él seguía leyendo la carta sin parar. Pensó en los años anteriores, en todos los años que pudo recordar de su vida, en los años que tuvo que tomar decisiones -así se dio cuenta de todas las decisiones que había tenido que tomar-, pensó en el último año y, sobre todo, en su final. Lo sintió todo tan vivo, tan suyo, todo eso era él, y estaba, ahora, sentado debajo de esa farola, en mitad de la noche, en un sitio que odiaba con todo su ser. Jamás había experimentado esa sensación de ser alguien, de ser él mismo: el que había conseguido por sí mismo todo lo que tenía, el que sufría por haber sido violada su individualidad y su deseo. Confiaba en que, al menos, parte de su agonía, se evaporara con las lágrimas. Éstas habían dejado su rastro húmedo sobre su cara. Dejó de llorar y guardó la carta en el bolsillo. Luego volvió dentro.

No había pasado ni un año de esa noche, cuando oyó hablar de la primera muerte. Tan de golpe llegó aquello a sus oídos, que no supo cómo reaccionar. Luego, desaparecido el asombro silencioso, le invadieron preguntas. Era todo tan descaradamente injusto y engañoso que, a principio, le pareció una broma, Entonces, si tengo que morir, qué habrá de lo que soy ahora. Evidentemente: nada. Morir supone desaparecer, sólo que, en esta muerte, volveré a aparecer, pero siendo otro. Entonces, de qué sirve todo lo que pienso y hago ahora. Entonces, todos han tenido que morir al menos una vez, que es esta, la más común, a los dieciocho años. Si es así, todo lo que soy no es más que... Así que está previsto que yo forme parte del total, de la ignorante y despreocupada masa. No soy nadie.

Se paró ante el semáforo en rojo. Desde el coche que pasó salían cantos inidentificables. Siguió por la calle, acompañado por las preguntas en su cabeza, que exigían, todas a la vez, su respuesta. No podía creerse que todo lo que había hecho para llegar hasta ahí, hasta ese punto de la ciudad, iba a convertirse en un vulgar recuerdo. Lentamente, la indignación tornaba ferocidad. Quería darle un puñetazo a esa boca que le había hablado de la primera muerte, pero sabía que, quien le había engañado era la vida, que parecía no ser como él creía. Sintió la humedad bajando por su cara, y el viento metiéndose por debajo de su ropa.

La tienda había cerrado hace ya horas, pero Nicolás se había entretenido con Trotsky, el perro que iba con él a todas partes, en el parque. En el pequeño vestíbulo, que estaba al aire libre, el anciano estaba situando los cartones de la mejor forma que le parecía cuando escuchó los acelerados pasos de alguien que pasaba por detrás. Cuando se tumbó y se cubrió, a sí mismo y al perro, con las viejas mantas y los cartones, vio desaparecer en la oscuridad de una calle lateral la figura que había pasado corriendo por detrás de él.

Demasiado personal

2008-05-15T06:26:00.000-07:00

Qué hago. Creo que me sentaré a escribir algo. Mierda, de qué iba la historia que se me ocurrió ayer en el metro. Era buena. Mierda, no me acuerdo. Tengo que comprarme un cuaderno que me quepa en el bolsillo. Se fue a la mierda el escribir. Aunque... si me siento, a lo mejor consigo parir algo decente. Ya, claro, como la última vez. Casi dos horas para sacar la conclusión de que las cosas en la vida no son de ninguna manera. Ni siquiera ocupa una línea entera. Joder. Casi dos horas. Y, encima, se me ocurre seguir perdiendo el tiempo tecleando alegremente mientras doy rienda suelta a la ilimitada fantasía que he tenido el gusto de heredar de algún pariente prehistórico. Digo gusto, porque es mi camino más deseado y mi alternativa a los ratos no tan deseados. También a los pesados minutos en metro. No hablemos del autobus o el tren. Es mi alternativa a todo lo que no me gusta en mi vida. Así, a veces se me olvida que tengo una. Así me va, ya ves. Pero la vivo, oye. Digo la mía, mi vida física. Claro que la vivo. No parezco el tipo de persona absorbida únicamente por la dulce y engañosa fantasía, y no lo soy. A cada uno le toca su parte, no. Logicamente, yo me llevo lo mío y, reconozco, no está tan mal. Quizás un poco más de lo habitual, pero bien dosificado. Bah, ya estoy hablando de algo en concreto. Tengo que quitarme esa costumbre; la de hablar de algo en concreto. Es que nadie escucha. Pero lo que me resulta difícil es hablar de todo un poco. Ya entiendes. Si no hablas de nada en concreto, hablas de todo un poco, no. Sí, sí, las típicas conversaciones sobre la rutina diaria y qué detergente usas para esa camiseta tan guay que te has comprado de las rebajas, o cómo haces ese plato, jolín, a mí nunca me sale, o a mí me pasa lo mismo, soy tan torpe que no sé ni poner una bombilla.

Pasó un tiempo y vi que la gran mayoría era así. Quizás no hablaban de bombillas y detergentes, pero creo que se me entiende. Es que vaya vida, si fuera así. Siento una ligera decepción. También siento que no será la última. Luego, vas descubriendo que, qué va, todos tienen su mundo interior, lleno a rebosar de sentimientos que ni sospechabas, porque, como eran todos tan iguales a primera vista, pensaste que salían de fábrica. Y espera, hay más. Ahora resulta que cada uno, hasta completar la humanidad entera, alberga agonía y sufre una infinidad, pero en silencio. Son los silenciosos revolucionarios que, viendo con sus ojos críticos el mundo más cercano, suspiran acompañando el aire de expresiones de sabiduría entristecida. Lo hacen durante todo el día. Siempre tienen una opinión al respecto. Nunca están deacuerdo y todo les parece injusto. Incluso las situaciones en las que ellos mismos se envuelven, a través de sus propios actos. Todo. Pero no hacen nada por remediar nada. “La vida es injusta”, es su frase favorita. Y no pienso que no lo sea, pero, me cabrea especialmente (no sé por qué me cabreo con tanta facilidad) cuando se lo oigo decir a seres, normalmente también arrastrados por la indolencia física, que están agusto rebolcándose en su apestosa ignorancia, siendo ese su límite vital.

Es curiosa la visión que tengo de todo mi entorno. Puede que sea algo rara. Puede que la línea en que pienso sea la equivocada, pero no puedo evitar pensar de esa forma. Culpen a quien me configuró el cerebro antes de los 3 años. Puede que esté juzgando mal y despiedadamente, sin tener en cuenta importantes factores, por lo que aceptaría cualquier sugerencia que se me haga.

Veo en las personas un egocentrismo digno de ser comparado con el mío hasta el punto que me permito utilizar el vocablo “egocentrismo”. Pero ese egocentrismo lo quieren dejar enmascarado detrás de una correcta y educada humildad que, en mi opinión, raya la hipocresía. Realmente no estamos hablando de humildad. Queremos hablar de humildad. Queremos ser humildes, pero no lo somos. Creo que no lo somos ni en un centímetro de nuestro cuerpo. Puede que sea una moda, los tiempos, la sociedad del siglo XXI, blah blah, quién sabe. Una sociedad individualista y competitiva. Creo apropiados estos dos términos para expresar exactamente la manera en que lo veo. Volvemos a exaltar al ser humano y considerar al individuo el centro del mundo. Y lo que tenemos en el centro de nuestro podio es nuestra propia figura. Somos lo más importante en nuestra vida y nos veneramos a nosotros mismos de manera viciosa. Nos gusta ser el centro, ya sea el nuestro o el de los demás, pero es lo que queremos. Nos gusta que nos miren, nos gusta que nos hablen si haber iniciado la conversación, nos gusta que hablen de nosotros, nos gusta que nos hagan fotos sin pedirlo, nos gusta que nos hagan cumplidos, aunque sean mentira, nos gusta todo lo que tiene que ver con nosotros y también lo que no, porque ya es una razón para destacar el no tener que ver con nosotros. Nos gusta decir “yo soy tal y cual” o “yo creo esto o lo otro” o “yo soy así o asá”. En fin, nos gusta hablar en primera persona y, sobre todo, sólo de la primera persona.

Pero, y aquí viene la divisón, mientras algunos no se cortan en mostrarle al mundo lo maravillosos, originales, repetitivos y aburridos que son, otros eligen la opción de darle un toque de misterio, poniéndose la máscara. La máscara da la cara inofensiva e inocente, la que no mentiría, la educada, la que se digna por los vandalismos ejercidos por los que no llevan máscaras, en fin, esa máscara que parece tener el sobrenatural poder de convertirle a uno en otra persona, la opuesta a la que realmente es. Es la cára de póker, de competición, de conseguir la comida para el ego de la otra forma, la silenciosa, pasando por otra calle que nadie conoce. Al final llega antes que todos los demás pringaos y sigue siendo el majo al que todos quieren. Es la más maravillosa falsedad. Qué bonita. Qué auténtica.

La esquina

2008-02-16T07:31:00.000-08:00

Sentía cómo los bruscos latidos de su corazón le daban en el pecho con una fuerza sorprendente. Estaba seguro de que cualquiera que estuviera cerca se daría cuenta de su nerviosismo, pues en su cabeza no oía más que esos golpes que de ninguna manera podían ser normales. Intentando disimular el ansia, miró a su alrededor esperando encontrarse con alguna cara fruncida que gruñonamente le dijera que callara ya esos molestos zumbidos, pero nadie le hizo caso. La gente pasaba a su lado como si en vez de persona se tratara de una farola o una papelera. Nadie le miró ceñifruncido ni le habló gruñonamente. Él seguía en su sitio y la gente pasaba. La vida pasaba a su lado y él seguía exactamente donde estaba hace unos instantes, cuando empezó a sentir los violentos golpes de su corazón que, como un encarcelado inocente, pedía a gritos salir de ese espacio limitado que era su caja torácica. Estaba un poco desconcertado, pues esperaba que alguien le llamara la atención o se acercara a preguntarle si estaba bien. ¿Es que nadie se daba cuenta de la carrera de su enloquecido órgano? Por un momento no sabía qué hacer. Bajó la mirada sobre su pecho, tal vez esperando verlo moverse a causa de los golpes. (¿Sorprendido?) Volvió a mirar a su alrededor. Todo igual. Era como si justo en esa esquina se había dado cuenta de su existencia, de su ocupación espacial en este mundo, y estaba confundido. Y tan confundido, que se paró en el mismo instante, y allí permanecía, sin saber qué hacer ni a dónde seguir.
Había salido de casa a la hora de siempre, pensando en las cosas de siempre. Había pasado por el camino de siempre y se había cruzado con las personas esperadas a esa hora del día. Pero quizás una alteración en la constelación estelar, vaciló, había provocado que ese día en esa esquina él tomara conciencia de su yo físico y psíquico entre los demás yoes que le rodeaban. Había sido abrumador verse de repente entre la inmensidad humana como una partícula solitaria, una pieza que no encajaba en la firme arquitectura social.
El silencio reinaba en su pecho, cuando otra ola diferente arrasó contra su individualidad, el miedo. Ahora ya su corazón estaba quieto. Quieto, escondido, tímido, pequeño ante el escabroso camino que le había mostrado su amo, cuya mente en ese instante estaba locamente desatada por el pánico. Empezó a sentir cada milímetro del interior de su cráneo, como si le fuera a estallar el cerebro. Su mundo había tornado amorfo, sin ningún ángulo recto, ninguna certeza, ninguna verdad. Meter en su mente esa nueva visión suponía una presión cósmica. No puede haber pensamiento que alivie el dolor de la nueva realidad, pensó. Y si un día encuentro uno que me alivie, sabré que es mentira, que sólo me estoy dejando arrastrar. No existe, lo sé. ¿Y si hubiera pasado por el otro lado de la calle? Podría no haberme encontrado en esta situación y ahora estar en el punto de queda siendo el que era al salir de casa, despreocupado y alegre. Pero, ¿era éso mejor? Era opio. Y ésto es el dolor de la sobriedad. Qué divina, qué dulce, otro opio, que hace llorar, hace ver, hace sentir. ¿Cómo renunciar a él? ¿Cómo cualquiera podría renunciar a él?
La inmensidad de su hallazgo seguía indomable, inajustable a la definida forma de su cerebro. Era como una nube de variable clima que se había instalado sobre su cabeza.
Fracasados varios intentos de gestionarla de algún modo, pensó que probablemente ese caos era un facor con el que tendría que convivir. Permaneció quieto un instante y vió que ella seguía allí, atormentándole, regalándole la duda ante cada decisión que se aventuraba a tomar (como hacia dónde caminar) y, sin embargo, bella. La miraba desde el mismo sitio en que se paró cuando oyó los golpes en su pecho. Era la nube más bella que jamás había visto, aun cuando se volvía negra.
Ya sabía cómo iba a ser su futuro: impredecible. Volvió a mirar a su alrededor y, ligeramente atontado, decidió echar a andar, pues sólo los pasos le llevarían a alguna parte.

Rubik

2007-11-29T03:37:00.000-08:00

Sin excusas y como único motivo la repulsión que me producía la entrada anterior, intento huir del borde de destruir este odioso rincón de necios apuntes sobre un tema que poco interesa. No me refiero a los que pierden su tiempo en leerlos, (después de lo que, estoy segura, me insultan) sino a mí misma. Dudo que haya ser humano sobre este planeta que no haya experimentado los sentimientos de inutilidad y desprecio orientados hacia su trabajo, su vida, su futuro, y su propia persona. Creo que está más que claro.
Sin mayor interés por nada, este blog corre el peligroso riesgo de caer en la más pura banalidad de los sucesos cotidianos que tienen lugar en esta vida. Absorbida por la cruel realidad que ha ido saliendo de todas partes, he perdido mi capacidad de fantasear e incluso de filosofar.
Lo que veo confirma cada vez más la lamentable teoría de que las personas se conforman con todo. Dado que nada tiene solución definitiva (excepto lo que puede pagarse con dinero) decidimos vivir en una dolorosa ilusión que cohibe nuestros verdaderos deseos, y creemos querer cosas que no son más que deseos acomodados al sistema de vida establecido y producidos por éste.
Yo lo imagino como un gran cubo en el que estamos todos. Todo en cuanto aspiramos está también dentro del cubo, por tanto todo es alcanzable y nunca se pierde la esperanza de conseguirlo, por lo que creemos ser felices. Este cubo, que no vemos, se ha convertido en parte de nosotros. Es el límite de nuestras ambiciones y pasiones, que hemos ido formando a lo largo de los siglos, creyendo saber lo que está bien y lo que está mal. Lo hemos asumido e interiorizado de forma tan incondicional que ha llegado a cegarnos ante el auténtico sentido de la vida. Me parece realmente de tontos lo que hacemos con ella: nos ceñimos a unas normas totalmente absurdas que lo único que hacen es limitarnos e impedirnos vivirla. ¿Qué importa que tu forma de ver las cosas no sea como la de todo el mundo? ¿Por qué se tiene miedo al que es diferente? ¿Es ésa la libertad de la que tanto hablamos?
A lo que me refiero es que perdemos gran parte de nuestra vida (o toda) en preocuparnos por cosas que no tienen ni el más mínimo sentido. Pero quizás sea la incertidumbre de nuestra existencia lo que nos haga chocar constantemente contra las paredes y en busca de soluciones inútiles. Para pasar el rato.

Sólo me queda deciros que hagáis lo que queráis. Os incito al más puro goce, a través de la plena satisfacción de lo que la gente suele llamar "caprichos".

Fragmentos casualemente liberados del caos de mis pensamientos

2007-11-19T13:28:00.000-08:00

Escrito un día cualquiera

Cada tarde, cuando voy a clase, no dejo de asombrarme por el excepcional paisaje otoñal en el que está envuelto el edificio de la facultad. Miro atontada las doradas cúspides de los árboles y me pregunto por qué diablos tiene que ser ésta una estación "triste", cuando lo que nos regala es un precioso panorama. Sobre todo el que he podido descubrir este año. Lo único triste que no deja de recordarme en todo momento es que mis días pasan con la rapidez con la que caen las hojas. Y lo que es más triste es el poco provecho que saco de ellos, -cosa que viene claramente motivada por la completa ausencia de seriedad en mi vida- sí. Pero que conste que esta ausencia de seriedad no se debe a conformismos de ningún tipo, tan sólo a vagancia en estado puro. Vagancia jamás conocida. Lo nunca visto en Gran Hermano. . . En fin.

Escrito esta noche, hoy, ahora mismo.

Señoras y señores mayores, amas y amos de casa, jóvenes mozos y mozas, incompredidos adolescentes de orientación sexual incierta, pequeños revoltosos que ya tendríais que estar en la cama, bebés durmientes, perros, gatos, monos y leones de la selva, rosles y plantas cactáceas, sagrado césped de la Facultad de Ciencias de la Información, en fin, reinos animal, vegetal, hongos, protistas y moneras:

A todos ustedes me dirijo para daros la noticia de lo feliz que me siento por haberme decidido, por fin, a cambiar el panorama que por aquí había durante las dos últimas semanas (o más).
Es el único objetivo de esta entrada: renovar la imagen del sitio, porque ya estaba harta de mi infinita vagancia y, además, me daba vergüenza. Hay varios temas, tímidamente escondidos en remotos rincones de mi mente, que quiero poder liberar lo antes posible. Prometo que seré lo menos zángana que pueda y me esforzaré, ya que, en realidad, al único ser viviente al que le interesa que yo escriba, soy yo.

Vale ya. No hay más que decir por ahora. Te quiero

Diálogo

2007-11-06T01:54:00.000-08:00

¿Hola? ¿Estás ahí? Parece que sí...

Llevaba días preocupada, pues pensé que me habías abandonado, y no, no voy a mentir: me siento fatal sin ti. Más sola de lo que siempre me he sentido.

Pero ahora parece que te descubro de nuevo y me doy cuenta de que siempre has estado presente. Y ahora más que nunca. Sólo estabas escondida durante unos días y estoy segura que era un descanso lo que te estabas tomando. Lo reconozco, últimamente te he hecho trabajar mucho. Quizás demasiado. Pero ten en cuenta que es todo lo que tenías que haber hecho hace años. No te estoy culpando, pero podrías haberte asomado por aquí un poco antes, claro que tampoco hay que olvidar que eres un tanto tímida... Por eso ahora lo estamos pasando un poco mal las dos, ¿sabes?

De todas formas, me alegro de que te hayas tomado estos días de vacaciones. Realmente te noto descansada. Hasta te veo más madura. Tienes mejor aspecto, un cierto aire de seguridad es lo que te noto... Aún así, no dejo de percibir esa invisible, casi imperceptible, corriente de perturbadora angustia llamada miedo. No me entiendas mal, pero creo que eso está bien. Tú sabes que si no tuvieras miedo no serías tú. Recuerda que el miedo es parte de lo que te impulsa a ser tú misma. Cuanto más miedo tienes, más eres tú. Has de dar las gracias por sentirlo. ¡Gracias! ¡Gracias! ¡Gracias otra vez!

Resumiendo, se te ve diferente, más serena, más fuerte que hace unos días. Es como si te estuvieras preparando para un nuevo principio. Pobres perdedores los que intenten ponerse en medio. Pobres perdedores... Tienen suerte de que sólo buscas tu libertad, y no les harás el daño que te gustaría hacerles ahora. Luego les verás como meras nubes de polvo pertenecientes al pasado y, aunque sigan a tu alrededor (siempre por detrás o a los lados, pero nunca por delante) no dejarán de ser
polvo. Por ahora, ya que has encontrado tu coraza, céntrate en lo más importante.

No voy a agobiarte más, pero entiende que siento pura alegría de haberte visto esta noche. Tan desnuda, tan fragil, y a la vez tan fuerte y decidida, que el miedo a que te rompas, se convierte en placer. Eres tan auténtica, viva, libre, tan ardiente y loca... No sé qué pasará con nosotras, conciencia, no lo sé.

Una vida más

2007-10-28T15:12:00.000-07:00

Un hombre y un ordenador en una habitación, no más grande que cualquier salón de un piso de ese mismo barrio. Como si el universo entero se hubiera concentrado en ese ordenador, él no apartaba la mirada del hipnotizante vacío que llenaba la pantalla. Su mente, totalmente en blanco, parecía alimentarse de esa nada. Su espalda se enfrentaba rotundamente al resto de la habitación y a las personas que en ella había. No parecían hacerle caso. Estaban demasiado ocupados resolviendo los problemas de sus pequeños mundillos individuales, como para concederle un instante de su atención. Él se sentía impasible ante todos y no pedía más que no ser interrumpido en su infinita aventura cibernética.

Buscaba algo con suma ansiedad, estado que se había apoderado de él y le acompañaba en gran parte de sus actividades diarias. El ordenador le había convertido en un ser constantemente nervioso y convulsivo, pero éstos desaparecían al reencontrárse sus ojos con la penetrante e intensa luz de la pantalla. Su absorto rostro estaba invadido por una expresión risueña, bañada en la palidez, cariñoso obsequio de la pantalla.

El único precio que había pagado, según él, era el par de gruesos lentes para sus ojos. Esa pantalla no podía hacerle más daño de lo que le haría un ser viviente. Ella era la única que, amablemente, acogía su miedo sin preguntas ni tratos. Unas simples gafas y el dolor de espalda, que desaparecía al cabo de unas horas de sueño. "¡Y nada más!", se reía él.
No podía estar más agradecido.

Quizás esta respuesta era la que le convertía en el loco que estaba hecho, pero el color de sus ojos, además de locura, denotaba el inconfundible brillo de la felicidad.
La borrosidad de la pantalla era el único indicio que le recordaba que debía levantarse. Lo hacía sólo porque, a partir de ese momento, empezaba a no distinguir las letras y las imágenes de la pantalla.

Abandonaba la máquina a veces contento, y otras no tanto, pero siempre pensando que después de recargar durante la noche (o el día, pues para aquel ser no existían tales realidades) le esperaban nuevos episodios en su mágica aventura.

La revolución del silencio

2007-10-25T03:13:00.001-07:00

En el día de hoy podríamos decir que ya llevamos tres semanas de clase, casi justas. Aún así, entre los 134 individuos de la aldea, muchos son para mí sujetos andantes sin identidad alguna. Cierto es que, aparentemente, no hay aislados, por lo que, poco o mucho, me alegro.
En cuanto a la comunicación entre todos, puede decirse que con un cuarto del total puedo ponerme en contacto vía interntet (medida tomada desde el mismo principio del curso: la sociabilización masiva) pero, fuera de la realidad cibernética, ese cuarto queda reducido hasta un número increíblemente pequeño.

¡Y es que el ciberespacio no deja de sorprenderme! Este mundo paralelo, en el que tanto nos gusta estar, está más que completo. Es un mundo en el que nuestros pensamientos, insolentes y temerarios, viven la vida que les quitamos a diario. Son esos pensamientos, que desean ser escuchados, leídos o vistos, aunque nos neguemos a ello rotundamente y juremos por todos los santos y vírgenes que no es así. Sentimos esa necesidad inevitable de encontrarnos con pensamientos iguales a los nuestros, identificarnos con un grupo y sentir que no estamos tan solos como pensamos, o, por el contrario, buscar la distinción, sentirnos diferentes del resto. Ya sabéis a lo que me refiero.

Creamos nuestro perfil con un alias inventado, colgando las fotos de nuestros héroes y dejamos que esos pensamientos caigan como rayos enfurecidos, vuelen como pájaros a los que no les importan las tormentas.
Descargamos nuestro peso gracias a esa libertad de expresión que, inconscientemente, tanto amamos y, en un momento dado, volvemos a la rutinaria realidad terrestre que tan llena de banalidades nos parece. Aburridos y desganados, pasamos de largo la televisión que, por enésima vez, nos ofrece el mismo programa con distinto presentador y seguimos el camino hasta la cama, cogiendo el libro, en el cual no dejamos de buscar una idea nueva, un horizonte nuevo, unas migajas que refresquen el sentido de nuestra vida; o darlo.

Las mañanas suelen componerse, en algunos casos (no el mío) de encuentros con personas. Y tú, preso de, no sé, tal vez, del miedo a no coincidir, o a no ser aceptado en el grupo, o ser objeto de la risión, callas tus pensamientos. Los mismos pensamientos que por la noche, ansiosos de salir, te empujarán a encender el ordenador. Y tú lo harás, ¡tonto! Con avaricia te sentarás delante de él y, una vez más, descargarás el peso de tu silencio.

In a hurry

2007-10-23T04:24:00.000-07:00

Completamente. Y es lo que corresponde después de una mañana completa.

No sé cómo lo hago (será que estoy programada así) pero, aunque siempre deje las cosas para última hora, consigo hacerlo a tiempo. Es como si un dispositivo dentro de mí se activara un tiempo antes, el tiempo justo, y, automáticamente, dedico todo mi cuerpo y alma al asunto.
Concluyendo, práctica acabada. Cutre, sí, todo lo que he podido, pero me la he quitado de la cabeza. ¡Y de qué manera! La he cargado, la he enviado, y me he acordado de la conclusión tan brillante que se me había ocurrido. Antes de empezar a jurar en voz alta, razonadamente llegué a la conclusión de que no hay vuelta atras, lo hecho, hecho estás, etc.
De todas formas, ha sido mi primer práctica, y, para ser sinceros, no le he dedicado ni una mierda del tiempo que se merecía.

Ahora estoy con esta entrda, aprovechando la espontánea activación de mis neuronas, que me permite escribir y pensar a la vez, pero acabo pronto, pues tengo que comer y salir pitando hacia el autobus.

Prometo mejorar mi lenguaje y leerme todas las lecturas obligatorias.

He dicho.

PS: Es un conejo angora =)

Transición

2007-10-22T07:46:00.000-07:00

Aquí me hallo de nuevo, después de (no era un descanso, no voy a mentir) un bastante largo periodo de vagancia, que al parecer queda superado. También es verdad que me he sentido animada e inspirada, pues es la primera vez que conecto mi portátil a Internet.

Es lunes, ¡buenos días!

Cuento, sin extenderme, lo que ha ocurrido para que no esté en clase ahora mismo. Esta mañana me levanto, no como de costumbre, a las 8:05 y, antes de seguir con el procedimiento habitual, después de ir al baño, bajo a la farmacia corriendo todo lo que me permite el cuerpo.
Todo se resuelve pasada una corta espera a la "cola" de las 8:20 de la mañana. Sigo con mi ritual de hacerme el dasyuno corriendo y vestirme, siempre corriendo.
Salgo por la puerta planenado el programa de la próxima hora: compra del periódico, lectura del periódico mientras espero a que abran la librería, compra de mi libro de inglés de la EOI, aterrizaje al estanco para ver si tienen el dichoso carnet (si es que está abierto) y, finalmente, llegada a clase de inglés con un previsto retraso acompañado de un "I'm so sorry, may I...".
Y bien. Hasta la compra del periódico todo va según lo previsto: la librería cerrada lo que me dará un tiempo para leer las primeras páginas. Cada vez me resulta más delicioso leerlo, sobre todo cuando madrugo. (un fenómeno raro, pero existente)
Vale, pues todo iba bien, hasta que me dijeron que no tenían el libro, por lo que me fui rápidamente a clase, donde resulta que no hay nadie porque la profesora no viene, de lo que me voy medio desilusionada, aunque... vale, lo reconozco: la vaga en mi lo agradeció.
El disgusto extra fue saber que todavía no ha llegado el estúpido abono de transportes. Podría seguir viviendo a pesar de todo, pero de repente sentí los horribles dolores de tripa y retorciéndome, llegué de algún modo a casa.
A todo esto, y sin mayor extensión, sigo con los dolores en la mayor parte de mi cuerpo, y en casa. Creo que tampoco me pierdo gran cosa en clase, excpeto el discurso fanático de la profesora de Análisis del entorno social ... que casi da miedo, y el aburrido rollo que se suele soltar el profesor de Comunicación audiovisual. Como digo, poca cosa.
Me vienen a la mente tópicos previstos para próximas entradas, por tanto no voy a estropear el curso natural del plan inicial de este blog. Claro, que esto también podría formar parte de dicho curso, pero prefiero no caer en el caos (también aquí).

Una foto a vuestra salud.

Días despistados

2007-10-04T15:52:00.001-07:00

Jueves, 4 de octubre

Hm... Vamos a ver, vamos a ver...
Esta entrada iba a coronarla con el título "Primer retraso". Como podéis observar, son palabras llenas de emoción e ilusión. Primer- indica el comienzo y la novedad, la alegria que éstos portan a mi vida; y, -retraso- es el término contradictorio. Tal vez pueda percibirse como un acto de rebeldía, ya que va en contra de las normas establecidas, pero esta vez ha sido involuntariamente, lo que lo dota de inocencia y dulzura. Je.
Sin embargo todo queda en el pasado, en ése "iba". Efectivamente, no llegué a la hora a la que tenía que empezar la clase, pero hoy no importaba, porque, al parecer, tampoco había venido el profesor.
Dejando de lado las clases, (por ahora, porque en un segundo vuelvo) me he fijado en que me fijo demasiado. O son las cosas que fijan mi mirada sobre ellas. En fin, he notado que pequeñeces intrascendentes han logrado llamar mi atención y, posteriormente, me han hecho pensar y pensar, como si no hubiera cosas más importantes.
Lo curioso de estas historias sin desarrollo es que han llegado a perdurar en mi mente y he coseguido sacar preguntas bastantes afirmativas. He pensado, también, que no estaría mal ir apuntando algunas que me parezcan más graciosas, para, luego, poder exponerlas a manos de mis codiciosos y hambrientos lectores.
A lo mejor este proyecto de futuro no sea muy buena idea, porque por culpa de esas insignificancias ayer casi me salto la parada del metro. (eso pasa por hurgar en conversaciones ajenas...) Claro, que tampoco se puede culpar a mi sentido innato de desorientación y mi infinita distracción. Sí, soy el despiste en persona, y me siento feliz.
Vuelvo a las clases. Bueno, concretamente, a la clase. En principio, es una de las que me gustan y se me dan bien. El profesor, de aspecto ordinario, no merece ser comentado. Me da que éste es de los buenos, cosa que me alegra mucho, porque, por muy vaga que sea, soy bastante curiosa y "sabelotodo". Todos acojonados y convencidos de que no aprobaríamos ni borrachos, escuchamos su inicial charla, en la cual expuso su programa, dio la bibliografía y las lecturas obligatorias (¡Lenin y Chomsky!) y empezó a ¡dar clase! Emocionante. Fue la primera clase dada de verdad. . . Que tuvo sus consecuencuias casi inmediatas: dolor de muñeca y un ligero zumbido en los oídos. Normal, joder, normal. Que todo lo que he escrito durante el verano ha sido la matrícula... Lo del zumbido lo entiendo también, pues escucharle y atender a lo que decía, me costó, por muy mínimo que sea, un esfuerzo mental. Pero todo esto duró un instante, un infeliz instante. Es más, quizás estoy exagerando, pero qué más da, si de lo que se trata es de ser feliz.
Vale. No entiendo a qué ha venido este inesperado, hasta para mí, giro, pero queda perdonado. ¿No puedo? Ésta es una conversación conmigo misma, así que yo decido lo que vale. Pero estoy segura de que todos estáis deacuerdo con eso: se trata de ser feliz. Y, ¿cómo se consigue la felicidad? No se consigue. No existe. No puedes ver un mendigo en la calle y ser feliz, no puedes presenciar una guerra y ser feliz. Hoy es imposible ser feliz, porque el mundo no nos lo permite, por más que intentemos cambiarlo, transformarlo y hacerlo más cómodo. Nunca todos seremos felices. Qué consuelo, ¿verdad? Aún así seguimos. Seguimos luchando por lo que creemos y queremos, por nuestros objetivos. Esta lucha deja que nos manifestemos como somos, nos ayuda a autoafirmarnos y a mostrarnos sin pudor, lo que, en parte, nos da una felicidad insustituible. Es una felicidad que cuesta y duele, pero no puede cambiarse por nada, porque hemos sido nosotros mismos y eso es un sentimiento único.

Es lo único que vale en esta vida: nuestra integridad y nuestros deseos.

PS: Esta pintura me llena los pulmones. Friedrich: El caminante ante el mar de niebla (1818)

La nave de los locos

2007-10-02T15:01:00.000-07:00

Martes, 2 de octubre.

Vuelvo a casa después de una nueva tarde. Tal vez agotadora, pero la ilusión lo compensa todo, hasta el cansancio.
En la primera clase, que tenía que durar 2 horas, no vino ningún profesor. Nadie nos avisó, ni se acercó a informarnos y en un momento dado nos fuimos, sin más. Nadie se quedó en el aula. Algunos, la mayoría, a fumar un pitillo, otros bajaron a la cafetería, otros, como nosotros, fueron a dar una vuelta entre las numerosos edificios de las facultades.
La siguiente clase resultó ser la más divertida de todas. Una profesora de unos cuarenta y tantos años, ciento y tantos kilos, y una muleta, nos hizo reír. Seguro que era para romper las tensiones, aunque, personalemente creo que nunca llegaron a originarse. Ya había pasado lo peor y ya estabámos en clase. Muy charlatana ella, nos demostró que era de "las que molan" poniendo en práctica algún "puntazo" de los suyos. No le fue mal, creo.
Una hora más tarde, a paso más o menos rápido, teniendo en cuenta sus condiciones, salía por la puerta, la cual estaba atravesando un señor alto y flaco, de pelo gris y cara consumida, quizás a cauda de fumar, que parecía muy serio, imperturbable. Le noté un tic nervioso en la cara.
En los 20 minutos siguientes había expuesto, más o menos, el plan para del curso. A primera vista pensé que ésa sería la asignatura suspensa, por falta de atención en clase, pues me pareció de los que tienen cualidades innatas de producir sopor. Luego pensé en Él... Él seguro que me ayuda.
Je... Se fue antes y nosotros también.
Con una chica nos aventuramos en una pequeña "excursión" por el edificio de la facultad. Interesante y emocionante, así como tonto e infantil. Pero es lo que tiene ser un novato; todas esas nuevas cosas que te dejan los ojos como platos. Todo te parece bonito y perfecto, aún siendo insignificante e imperfetísimo. ¡Je, qué gracia le debemos de hacer al resto!
No quiero extenderme mucho sobre la última clase. La profesora era una verdadera caricatura. Al menos para mí. No tenía nada de raro la mujer: indumentaria normal, sin dejar lugar a gracias tontas, peinado tradicional, muy frecuente y aburrido, ningún extraño rasgo físico aparente.., hasta que empezó a hablar... Estaba sentada, apoyada en la mesa, sujetando el micro. Hablaba alto y rápido, gesticulando con las manos y la cara. El levantamiento de sus cejas no parecía conocer límites y sus ojos se abrían cada vez más, y más, y más... Tenía unos labios finos y apretados, y cuando hablaba parecía que le estaba dando un ataque de locura o algo por el estilo. Me extrañó que no se plantara en mitad de la clase, de rodillas, mirando al techo y tirándose de los pelos, mientras dice "es muy interesante, ya veréis, muy interesante, de verdad"... Opino que sufre algún tipo de frustración.
Había llovido y la calle estaba mojada. Al salir sólo estaba chispeando, pero daba igual, la boca del metro estaba al cruzar la calle.
El viaje entero (metro + tren) duró poco más de una hora, la cual pude aprovechar para leer el periódico que había cogido en la universidad durante el pequeño descanso proporcionado por la ausencia del profesor. Me encontré con varios artículos que me resultaron muy interesantes y, sobre todo, divertidos, entre los cuales destacó el del Genio en el Acantilado (a vuestra izquierda)
Quiero terminar citando uno de los títulos que llevaba una pagina:
Todos, por suerte, locos